| о детстве |
[21 Nov 2009|01:23pm] |
ко взрослым вообще (то есть - утютю, как выросла, на мамупапу похожа, как мы уже умеем, уууу) я относилась с пренебрежением. То есть, есть такая категория людей, кому надо сказать, сколько тебе лет, назвать разборчиво свою фамилию, и, как дурачку какому, объяснить, что нельзя ходить никуда с чужими дядями. И они тогда возвышают свои и без того противные голоса до высоты совсем уж какой-то ультразвуковой (их уууууу! режет слух и заставляет меня морщиться). Я, кстати, никогда не имела физической возможности визжать. Вот орать - сколько угодно, а визжать по-девочковому (с возрастом я убедилась, что так могут и многие мальчики, а я - нет) не могу. К чему это я. А ни к чему, к тому, что все взрослые умиления я воспринимала с мыслью "ну и идиоты же эти взрослые". К "идиотам" не относились мама, папа и бабушка с дедушкой. Потому что папа особо не обращал внимания, кто там копошится под ногами, и замечал меня, если только пропадут в очередной раз пассатижи или цикля (зачем, зачем тебе это? - обессиленно спрашивал папа и прятал злополучную циклю на место, но я всегда ее доставала обратно). Потому что мама прекрасно знала, что маленький рост и возраст - вовсе не повод считать, что мы не способны на разного рода поступки (она учит в школе, она знает, что от нас и не такоооое можно ждать). Потому что бабушка и дедушка прекрасно знали, что у них вполне адекватные внуки, не пускающие сопли, читающие журнал огонек и все такое
а к остальным взрослым я относилась со снисхождением, честно. отношусь и сейчас. потому что я знаю, что ребенок - это такой невысокого роста человек со вполне сложившимся сознанием. и если этого не признавать - вам огого еще как станет это понятно. потом.
уважайте личность ребенка.
это я ни к чему, просто так.
|
|
|
[16 Nov 2009|10:27pm] |
|
все у меня получится. я не буду больше трепать тебе нервы. я не буду больше устраивать истерик. я просто тебя люблю. все у меня получится. и все у нас будет хорошо. всегда.
|
|
|
[16 Nov 2009|10:23am] |
мне двенадцать. дурацкие, идиотские двенадцать. я вымахала ростом с каланчу. с рельсу, махом, за одно лето на 10 сантиметров, и теперь у меня самые нескладные руки и ноги на свете. вдобавок я стрижена под каре, и эта прическа складывается у меня на голове, как уши у пуделя. у меня вытянутое лицо, смуглая кожа, и к этому вприбавок - лошадиные совершенно зубы. когда были молочные, они были просто отличные - аккуратные, ровные - заглядение. когда же вылезло то, что им предполагалось на замену... пока был один, я его даже померяла. штангенциркулем. сантиметр на сантиметр. Зуб!!! мои передние зубы выдавались вниз длиннее остальных на пару мимллиметров. что меня делало схожей с кроликом или лошадью. при вполне правильном прикусе. это на тот случай, если мне покажется мало быть дочерью директора школы.
я пишу истории. склеиваю обложками одну за одной тетради по 48 листов и упорно пишу историю про пионерлагерь, честных вожатых, робкую первую любовь и спасение из-под камнепада. в историях все правильно, мальчики любят девочек, а девочки любят мальчиков. хотя все больше пацанячьих черт появляется у девчонок и все крепче они дружат.
на меня плевать родителям, брату и всем окружающим. это только мне, м н е кажется, что на меня пялится весь мир. на мои зубы, на рост метр семьдесят, на грудь первого уже размера и на уродскую прическу.
а еще меня взяли из детского дома. в этом я просто уверена. когда мне двенадцать.
|
|
|
[14 Nov 2009|04:37pm] |
-когда с самого утра в окна солнце, желтое, как подсолнечное масло, льется прямо через подоконник, плотное и ощутимое
-когда аккуратно выводишь буквы в нетронутом, очень старом ежедневнике, который по случаю перехватил какому-то рекламному, открывал, смотрел на чистые листы, на бледно-серые линейки, замирал и откладывал
-когда просыпаешься от того, что плюшевый комок, который всегда обнимаешь под одеялом, улетел на пол, подбираешь его, пихаешь обратно к себе под правый бок и засыпаешь, думая о любимом человеке
-когда благодарно киваешь автомобилисту, остановившемуся перед тобой, нерешительно мыкающимся вперед-назад в мыслях проскочить или подождать
-когда выгребаешь из кошелька всю мелочь и скидываешь в банку из под съеденного неделю назад творожного сыра, думая о том, что нет в этом смысла, но пересчитывать монеты было всегда твоим маленьким увлечением
-когда улыбаешься, увидев в шкафу сложенную и выглаженную серо-розовую не твою майку, вспоминая, как засыпал ночь за ночью, прижав ее к себе вместо того плюшевого, что сейчас
-когда начинаешь понимать собой, не вот так башкой, а самоём собой, что такое чуткость, искренность, честность, доверие, важность, терпение, терпение, и опять терпение и твердишь себе, что раз решил, то так и будешь
все это я живу
и многое другое
|
|
|
[11 Nov 2009|07:21pm] |
зацепило меня флешмобом. ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) my_name_is_salt дала мне слова: медведь, аккордеон, темнота, брюнетка, честность, плечо, стихи, дети
Итаг
Медведь - практически сразу не в бровь, а в глаз) Зверь-тотем, поселившийся у меня на плече и наиболее точно отражающий мое звериное в человеческом. "Сто книг о медведях" - признание в любви. Вообще - отличный зверь, добродушный и смертельный, в зависимости от обстоятельств. Мишки - доооо! ))
Аккордеон - мучение и издевательство детства. 4 первых класса по классу аккордеона. Начало музыкальной дороги в моей жизни) С возрастом инструмент меня очаровал, но желание играть на нем не появилось. Наверно, потому, что музыкальная грамота для меня неприемлема ни в каком виде. Еще на аккордеоне феноменально играет один дорогой мне человек, поэтому у меня он ассоциируется с жизнью, энергией, бурей в пустыне))
Темнота - не знаю, что это такое. Абсолютной темноты не ощущала, в обычной чувствую себя вполне комфортно, потому как практически в любой темноте есть источник света. Всегда боялась ослепнуть. В детстве ставила эксперимент: завязывала себе плотно глаза и ходила так по квартире. день, два, три. Пыталась понять, как это - не слышать. Не понравилось)
Брюнетка - чаще всего встречающийся в моей жизни цвет волос) нравится. яркость, насыщенность. Мне кажется, что такие люди должны быть обязательно неординарными.
Честность - очень спорное качество для меня. С одной стороны, я стремлюсь к честности и хочу ее. С другой - все относительно, и честность тоже может стать абсолютным Злом. Очень боюсь неверия. Легко справляюсь, когда не верят мне, но если я теряю способность кому-то доверять - очень больно это переживаю. Самое страшное, наверно, не любовь потерять, а перестать верить человеку. Любимому человеку, к примеру. другу.
Плечо - уверенность? крылья? сила? рядом? друг? любимый? справиться? вот все это
Стихи - не умею писать. то есть, скучно. люблю писать нестихи - без рифмы, без ритма. что-то интуитивно похожее на. читать стихи не люблю, редко встречается что-то, способное заворожить. тем не менее, есть любимый стих. больше стихи воспринимаю в песенном варианте. ценю слово, ценю текст, да, очень.
Дети - обязательно будут свои. не могу сказать, что я их люблю. У меня просто все с ними получается. Взаимопонимание, контакт на уровне подсознания, наверно. Сейчас это еще и работа) Спиногрызы и упыри - вот кто они) Нет, все же люблю)
кому надо - велкам
|
|
|
[10 Nov 2009|07:38pm] |
вот это да
вот это откровение
вот это блин открытие, открывшее мне глаза на этот мир
(масло масляное, и пусть)
люди, которые всегда выигрывают в морской бой
оказывается, они просто не ставят последний однопалубник, пока не останется одна клетка
весь мир в труху
|
|
|
[10 Nov 2009|07:03pm] |
|
если сны продолжают жить если ты открываешь глаза, а оно еще тут ты идешь из проема кровати в оконный проем ты летишь. перестраивай ниже полет я пристроюсь за левым крылом, чтобы вдруг не мешать повороту я за левым крылом у тебя
не видать что по курсу, но я доверяю я лечу, не пытаясь понять, что там дальше мне достаточно просто лететь ветер в спину а значит - полет ненапряжен и лёгок осознание сна озаряет: я могу что угодно и полет, и твое белым клином большое крыло и подняться чуть выше и выше забыть осторожность ветром встречным внезапно и быстро срывает полет кувырком, моментально, стремительно вниз, до упора поражает что только что был легкий и сильный полет а теперь - суматошное вниз и удар о подушку. лоб вспотел, пальцы сжали комком простыню и дыхание, словно меня долго гнали собаки твое рядом плечо твое левое рядом плечо можно сжать потихоньку и дальше лететь из проема кровати в оконный проем к горизонту подожди, я не сильно отстал, догоню
|
|
| А знаете ли вы, что?) |
[06 Nov 2009|06:24pm] |
...что любящий человек способен произнести имя любимого человека в мыслях от ста двадцати раз в минуту?))))
(ну, я - могу)))
|
|
|
[05 Nov 2009|10:04am] |
Давлю приступы ревности логикой; ревность сдается, а куда же денется она. Мерзну дома - включенные батареи не помогают, бегунок на градуснике опять убежал за отметку 18 (в меньшую сторону). надо, ёптить, утепляться, иначе окочурюсь тут незаметно.
Думаю о том, где тепло. Привыкаю к стойкому минусу на улице. Перезимуем, ничего. Есть серьезное желание еще один Новый встретить в поезде. Размышляем над возможностью.
Очень нужна помощь в замене двух стекол в балконных дверях дома. и ОЧЕНЬ нужна помощь в починке двух форточек (и правда, что это у меня так прохладно?). Не знаю, на кого рассчитывать в этом смысле. у отца уже сил не хватает мотаться ко мне. Но, если я и могу поменять все же стекла с чьей-то и Божьей помощью, то, к сожалению, форточки - ну никак не могу. Блинский нафиг.
Пластик не предлагать - на мои нестандартные окна будет стоить тыщ 20, а у меня совсем их нету. Тыщ то есть.
Влюбленный, слегка подмороженный, отправляющийся на работу
Я.
ЗЫ всех люблю
|
|
| Не смотри на меня так, Ёжик |
[30 Oct 2009|11:14am] |
— Я обязательно, ты слышишь? Я обязательно, — сказал Медвежонок. Ёжик кивнул. — Я обязательно приду к тебе, что бы ни случилось. Я буду возле тебя всегда. Ёжик глядел на Медвежонка тихими глазами и молчал. — Ну что ты молчишь? — Я верю, — сказал Ёжик. Ёжик провалился в волчью яму и просидел там неделю. Его случайно нашла Белка: она пробегала мимо и услышала слабый Ёжикин голос. Медвежонок неделю искал Ёжика по лесу, сбился с ног и, когда к нему прибежала Белка, вытащил Ёжика из ямы и принес домой. Ёжик лежал, по самый нос укрытый одеялом, и глядел на Медвежонка тихими глазами. — Не смотри на меня так, — сказал Медвежонок. — Не могу, когда на меня так смотрят. Ёжик закрыл глаза. — Ну вот, теперь ты как будто умер. Ёжик открыл глаза. — Улыбнись, — сказал Медвежонок. Ёжик попробовал, но у него слабо получилось. — Сейчас я тебя буду поить бульоном, — сказал Медвежонок. — Белка принесла свежих грибков, я сварил бульон. Он налил бульон в чашку и приподнял Ёжику голову. — Нет, не так, — сказал Медвежонок. — Ты садись. — Не могу, — сказал Ёжик. — Я тебя подушкой подопру. Вот так. — Мне тяжело, — сказал Ёжик. — Терпи. Медвежонок прислонил Ёжика спиной к стене и подоткнул подушку. — Мне холодно, — сказал Ёжик. — Сичас-сичас. — Медвежонок взобрался на чердак и обложил Ёжика тулупом. — Как ты не замерз? Ночи-то какие холодные! — приговаривал Медвежонок. — Я прыгал, — сказал Ёжик. — Семь дней? — Я ночью прыгал. — Что ж ты ел? — Ничего, — сказал Ёжик. — Ты мне дашь бульону? — Ах, да! Пей, — сказал Медвежонок. Ёжик сделал несколько глотков и закрыл глаза. — Пей-пей! — Устал, — сказал Ёжик. — Нет, пей! — И Медвежонок стал поить Ёжика с ложечки. — Не могу больше. — За меня! Ёжик хлебнул. — За Белочку! Ёжик выпил. — За Зайца! Он знаешь как помогал! — Погоди, — сказал Ёжик. — Передохну. — Выпей за Зайца, он старался.. Ёжик глотнул. — За Хомячка! — А Хомячок что сделал? — Ничего. Каждый день прибегал и спрашивал. — Пусть подождет. Сил нет, — сказал Ёжик. — Иногда и утром прибегал, — сказал Медвежонок. — Съешь ложечку. Ёжик проглотил. — А теперь — за Филина! — Филин-то при чем? — Как? Нет, за Филина ты выпьешь три ложки. — Да почему? — Да я на нем три ночи летал. Тебя искали. — На Филине? — Ну да! — Врешь, — сказал Ёжик. — Чтоб мне с места не сойти! — Да как ты на него взобрался? — Он знаешь какой крепкий? Сел на шею и полетел. Ты бы видел, как Заяц, нас испугался. — Как? — Вот выпей — скажу. Ёжик выпил подряд три ложки и снова закрыл глаза. — Как? — спросил он. — Что? — Как Заяц вас испугался? — А! Заяц? Представляешь? Я лечу. А тут — он. Давай еще ложечку. Слышишь, как пахнет? Ух! Ёжик выпил. — Ну вот. Сидит, ушами вертит. Тут мы. — С Филином? — Ага. Он ка-ак подскочит, ка-ак побежит! Филин чуть на дерево не налетел. Давай за Филина. — Нет. Уже совсем не могу, — сказал Ёжик. — Давай я лягу. Медвежонок уложил Ёжика на прежнее место и укрыл тулупом. — Ну как, — спросил Медвежонок, — тепло? — Угу, — сказал Ёжик. — А про Филина придумал? Говори. — Да что ты? Вот выздоровеешь, вместе полетаем. — Полетаем, — еле слышно пробормотал Ёжик, засыпая.
(с)
|
|
|
[30 Oct 2009|01:03am] |
|
тише тише, вы ходите осторожнее там в доме напротив на втором, где за окном вяз растет она никак не уснет в одеяло кутается потому что сегодня я далеко ну и что зато завтра я обниму ее нежнее, чем тысячи снежинок на подоконник ложатся я буду сильнее, чем тысячи медведей а самое главное, что медведи - где-то там, а я рядом я здесь спи, родная. пусть тебе приснимся мы
|
|
|
[24 Oct 2009|12:28am] |
лезет в голову всякой фигни масса. и, чтобы было ей неповадно, напишу еще что-нибудь воспоминательное. просто чтобы отвлечься. а вспомнился мне мой первый сознательный этап взросления. а этапом этим я называю - первое поржать над собой. над глупостью своих поступков, над пафосом трагичных мыслей, над наносным смыслом, призванным от себя же скрыть истинную суть события.
сам момент не так важен. что-то там было такое, что я в великой своей тогдашней любови принося огромные, улетающие в трубу равнодушия, жертвы, получала по рогам. регулярно, так сказать. была третьим не лишним, а пятым в отношениях и страдала от этого безмерно. и, конечно, осознавала свою жертвенность: я для нее, а она... но я готова на все, и еще немного больше...
а потом, сидя глубокой ночью над дневником, который заполняла исключительно печатными буквами (в этом тоже был скрытый смысл, я уверена, просто вдумываться не хочу), я вдруг начала ржать. долго и без остановки. потому что воочию представилась картина мне, как я получаю кровавые раны (в переносном смысле) - и ах такая жертвенная ползу гордая на алтарь своей любви.
смешно стало. мне не хватит сейчас велеречивости, чтобы описать в красках, что да почему. помню только сам момент охуевания от простоты: хуле ты выебываешься, перед кем? перед собой в зеркале? *зеркало у меня на столе в аккурат перед моей рожей стояло*
это я все к чему. а к тому, что с тех пор каждое, мною мне сказанное, "не выебывайся" - это еще один шаг к взрослению. я даже научилась предупреждать относительно малознакомых со мною людей (да и знакомых, кто не знает), как именно меня может заклинить спьяну, что ничего серьезного в этом нет и что с этим требуется сделать. упрощаю людям, да и себе жизнь. и стараюсь меньше пить. я не знаю, зачем я сейчас об этом пишу. наверное, лишний раз себе напомнить: никогда не пытайся наебать себя. фигня получится.
|
|
|
[22 Oct 2009|12:23am] |
знаете, дорогие мои, я всегда стучала себя пяткой в грудь и твердила: я никуда не хочу из этой страны, я люблю свою страну, свой город, родных, все такое. и ничего не меняется, не нужны мне европы с высоким уровнем того, внимательным отношением к другому, человеческим отношением к этим и так далее. ведь патриотизмом и любовью жить именно здесь обусловлена, дай бог, только половина этого нежелания.
вторая половина, скажу вам честно, продиктована моей неустроенностью на данный момент и ленью нежеланием что-то менять.
Хотя, почему я зачеркиваю лень. Она ведь вполне оправдана. Итак, позагибаем пальцы.
Я, как внучка еврея, имею право на репатриацию. Это я о том, что теоретически у меня есть возможность куда-то уехать. А дальше начинается. Образование? высшее. Но нигде, кроме нашей страны, это образованием не считается. Из этого выходит первое: приехал - переучивайся. Сколько лет? три? пять? Это не считая проблемы, которая на самом деле, очень важна: я не знаю никаких языков, кроме русского. Русский знаю неплохо, но нигде, кроме России, он не ценится. Отсюда второе: учи язык. На "твоя-моя понимай" уйдет год; на приличное знание специальной терминологии, дабы работать не посудомойкой и таксистом, а кем-то стоящим - года три, а то и больше. кстати, чтобы быть таксистом, нужно еще сдать на права. То есть, можно и не сдавать, только тогда за руль больше - нигде и никак. а за руль все же хочется. Далее: в этой новой стране и на новом месте надо на что-то жить. То есть - найди денег. Хотя бы на первые полгода, пока документы, жилье, язык, права и так далее, потому что никто тебе не будет за это платить (кроме евреев, которые готовы до сих пор дать три тыщи шекелей и медстраховку на год). Далее: кем бы ты ни был по фамилии и предкам, куда бы ты ни приехал, ты будешь русским. менталитет такой. никогда ты не станешь до конца "своим". Это не самая большая проблема, своих можно найти везде, и получится шило, поменянное на мыло, только на мыло наждачное, с непонятной инструкцией и на самой верхней полке шкафчика. под замком. Потому что я как здесь - представитель субкультуры, исчисляющейся парой-сотней(тысячей) человек, которых не очень любят, так и там. Представитель культуры. Русской, блин. где-то там.
Теперь прикинем, во что бы это мне обошлось (не только по деньгам) при моих нынешних условиях. Я работаю в школе, зарабатываю около 300 убитых енотов в месяц. чутка больше. из них прожиточный минимум - 150, а еще надо ездить на работу и с работы на маршрутке, и желательно при этом не быть похожим на бомжа. поэтому откладывать я смогу... этак по тысяче рублей в месяц. Вопрос: что мне делать через лет так двадцать за границей? Могу за это время подучить язык, конечно, учитывая мою феноменальную неспособность к ним. И мою популярную профессию. Образование. Менталитет блин!!!
Нет, в Израиль, Германию, Францию, Италию, Испанию, Америку, Канаду и куда там еще нормальные люди едут я ехать не хочу. Ибо слишком дофига проблем. Но посетила меня тут такая идиотская мысль. Связана она с отъездом Женьки в отпуск. Сдать свое жилье в Самаре и уехать куда-нибудь... в Индию. Построить там парочку бунгало и сдавать русским туристам. Там на эти деньги жить можно припеваючи. Там тепло всегда! А не пять месяцев в году, как у нас. Там преступность почти на нуле. Океан, фрукты и доброжелательные люди.
Я не говорю, что всерьез рассматриваю такую перспективу. Но там я, наверно, смогла бы жить. и если что - вернуться. Прогревшись до конца своих дней. Уехать и не создавать себе проблем. До двадцати девяти лет я через что-то пробиваюсь, с чем-то борюсь, чего-то пытаюсь добиться, и - хуй. Я не хочу добиваться того же хуя, только в цивилизованных условиях. вывез бы меня кто-то в детстве - я бы уже переучилась. А сейчас - без толку.
Я не знаю, к чему я это. Поток мыслей.
|
|
| один день в общаге |
[21 Oct 2009|08:40pm] |
Накрыло что-то меня вдруг воспоминаниями, братцы. Впечатлительное я существо ныне стало. Как Прочитал пост несравненного товарисча my_name_is_salt про студенческое меню, так меня и принакрыло. Ими, студенческими. И захотелось мне вам рассказать про нашу общагу.
Это не просто общага, это общага кулька! Как много в этом звуке... слилось для жителей 27-подъездного дома, окружающего нашу общагу крепостной стеной. Ибо кулек, я вам скажу, это не строяк и не политех, и не тихушный мед, где студенты тихо ковыряют себе препараты в анатомичке и биохимию зубрят. Кулек, ака академия культуры, это жесть жестяная. В четыре утра вся общага, а вместе с ней вышеупомянутый "козловский" дом (так его называют в городе) начинают тихо сходить с ума: какой-то перец недоучил специальность и учит ее, родимую, выйдя на балкон. все бы ничего, да специальность у парня... труба. Громко проматерив соловья, закрывают студенты окна, накрывают головы подушками, ибо спать осталось три часа, а легли час назад: гранит науки грызется легче, размоченный спиртным. Что и сказывается, соответственно, на состоянии здоровья с утра. Далее стены, окна, коридоры и кухни (о кухнях отдельно) терпят панические перебежки студентов, просыпающихся... а вот в без пятнадцати-лекция и просыпающихся. успевая за пять минут сборов выкурить три сигареты и нередко - опрокинуть стаканчик пивка, уносятся студенты в стены академии.
Через час сотрясает общагу вторая волна: такие же черти несутся ко второй паре. Только, поскольку им ко второй паре, бухать учиться они закончили на два часа позже, соответственно. И допивали последнее с одиноким трубачом (см выше).
Еще через час общагу ничего не сотрясает. Потому что те, кто не смог вытряхнуть себя из койки к первым двум парам, с облегчением вздыхают : "что уж теперь-то... смысл-то..." и досыпают до прихода первых и вторых. Или, пользуясь случаем, идут в душ, поскольку он работает только по понедельникам и четвергам, и то не всегда. и не все.
Теперь сделаю маленькую оговорку: все время учебы я жила в общаге. только там меня быть не должно было, ибо я местная. Поэтому надо было за время сессии (наши жили в общаге только на сессиях, заочники) надо было примелькаться вахтершам. Рецепт проникновения в общагу: нагружаете себе руки пакетами, из которых отчетливо торчат: молоко, хлеб, макароны, консервы, овощи, - так, чтобы любому идиоту было понятно, что руки заняты и за пропуском не долезть. Втираетесь в толпу. А теперь самое сложное: нужно совершенно точно знать, в какую сторону открывается дверь на вахте. Так как, если вы ткнетесь, пусть даже незаметно, проверяя - на себя или от себя, - тетка-вахтерша с победным ревом выловит вас из любой толпы, и светлый ваш образ в ее очах сотрется только к будущей весне.
Проникли, теперь пора готовить хавку. Едой это может назвать только очень смелый человек, или человек столь высокого эстетического развития, который еду никаким другим словом и обозвать не может.
Всем известно, что студенты - народ голодный. Поэтому у варящихся на общей кухне сосисок выставляется почетный караул, а борщ требует трех-четырех смен караула, как у вечного огня под кремлевской стеной. Ибо - да-да, а что вы хотели. Я видела студентов, которые покурить с вилкой выходят. Вдруг чё. Поэтому зачастую картошка ужаривалась вдвое, суп всегда получался очень жидким, хоть полпачки крупы туда вбей, а сосиски вообще имели мистическое свойство растворяться в воде.
Зато чайник наши голодные соседи-охотники спасали нам много раз от распаивания, потому что за пьянкой учебой мы про него частенько забывали.
К чести студенческой стряпни хочу сказать, что коллектив - это великое дело. Девчонки-москвички, что учились с нами и жили в том самом доме напротив у бабушки, приходили из дома сытые и откормленные бабушкиной стряпней, но наравне с нами сминали полусырую пригорелую картошку с майонезом, приговаривая: "Блин, у вас так все вкусно!!!!"
После ужина наступало время учебы. И мы не удивлялись, когда к нам в комнату врывались ряженые с баяном и балалайкой, с песнями и плясками обкатывающие зачет по фольклору. Мы наливали им водки, пели с ними вместе, выталкивали, наконец, за дверь и бежали в магазин еще - к экзамену-то еще не подготовились.
А потом, в полночь, вываливались всей группой на балкон и истошно в ночное небо и окна козловского дома напротив орали до хрипа : "Халяяяяваааааа!!!! ХАЛЯЯЯВАААААА!!!!!", захлопывали зачетки, чтобы ни дай бог никто кроме препода их не открыл и с чувством выполненного долга садились пить уже официально - все, что могли, мы для экзамена сделали.
Я не знаю, как мне удалось доучиться до конца и не спиться. Я не знаю, как удалось мне проучиться почти на отлично. Но я точно знаю, что наш декан перекрестился, когда мы выпустились. Вот такая история)
|
|
|
[21 Oct 2009|01:26am] |
я задаю себе вопрос: а с чем связано мое необщение здесь? задаю - и не отвечаю. потому что не могу вникнуть в суть происходящего. не с кем? да знакомых полно осталось тут, можно хоть каждый вечер в неделе с другими людьми пересекаться. в нежелании этого делать? да нет же, есть отчетливое желание, общаться очень хочется. в том, что скучаю по оставшимся в москве? да я скучаю и буду скучать, ничего не изменится, разве количество "скучаемых" будет потихоньку сокращаться, при чем тут местные-то? не могу понять.
думала весь вечер, ничего умного в голову не идет.
вот не идет, и все.
|
|
|
[19 Oct 2009|07:13pm] |
это великолепно, ребята: впервые за много лет я опять тружусь там, где меня не тошнит по утрам от омерзения по причине "надо на работу".
Мне нравится. да, мне нравится работать с детьми. с упырями, спиногрызами, заразами такими - нравится. опять возродилась из небытия, аки феникс из пепла, привычка ходить строго не ближе полутора метров от дверей. ибо дверь, распахнутая со скоростью выстрела, готова доставить радость вашему стоматологу тыщ на 20. я умею с ловкостью гимнаста выворачиваться из толпы несущихся в столовку школьников, умею моментально замирать на месте, дабы пропустить пару первоклассников, перемещающихся с неотвратимостью метеорита. со мною уже здоровается полшколы. еще некоторое ощутимое количество детей, ростом не выше пуговицы моих штанов, кидаются ко мне, словно пытаются меня поймать, с воплем "ксеньлеонидовнааааа!!!!!"
а еще у меня такое гадское ощущение, что мне могут передать классное руководство первым класом. тьфу-тьфу, конечно - я пока не настолько люблю детей, но...)) всякое возможно. хотя, дело не в любви - я их уже всех знаю по именам и они неплохо слушаются меня, было там замещение такое, дня на четыре. просто ответственность большая
а еще я веду уроки театра. у вторых классов
ебёнть! как сказал бы мой дружочек.
всех люблю)
|
|
|
[19 Oct 2009|01:32am] |
Подскажите мне, куда деть неделю вечеров после работы?
При условиях, что алкоголь употреблять совершенно никакого желания, выходные прошли в чтении книг и бессмысленном туплении в монитор, и нет желания совершенно ни на что. Мотивационный механизм засбоил
|
|
|
[18 Oct 2009|12:03pm] |
Пока у нас тут постепенно наступает осень и деревья просто на глазах становятся прозрачными, у женьки моей + 28 море и воздух под полтинник. также у нее отличные индийские чуваки, куча позитива и перевернутая в небе луна. А я за ночь прочитала "Дюну". Очень в кассу такое чтение, потому что похмельная жажда очень перекликалась с планетой-пустыней.
Мне грустно и ожидательно, я отказываюсь от встреч со знакомыми и сижу все выходные дома. Я понимаю, что лучше и быстрее все пролетит в компании, но не могу вытряхнуть себя.
Очень скучаю. Очень люблю.
Ну приезжай уже, а)
|
|
|
[13 Oct 2009|01:27am] |
что-то явно со мной происходит странное.
я скачиваю... шопена.
нет, никто не может оценить юмор ситуации, потому что надо знать мое отношение к классической музыке. я к ней - не отношусь. никак, ни под каким соусом. а тут, в половине второго ночи - накрыло. почему - не знаю. почему именно шопен - не знаю. господа психоаналитики, вам тут поле непаханное...
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
